Personne ne lui a rien demandé, mais il faut que la grosse limace nous vomisse son avis

 

 

 

 

Ah si tu pouvais fermer ta gueule

La limace politique qui s’est couché devant Leonarda et n’a même pas pu se représenter « comme vomi par le pays » ( E.Todd) donne des leçons en matière d’humiliation 😳
Petit sondage : quel est l’homme politique le plus méprisable de la Ve République et pourquoi François Hollande… https://t.co/ViuHy6EsbC

— Régis de Castelnau (@R_DeCastelnau) June 26, 2023

 

Harrison Ford fait la leçon climatique sur France 2 en volant dans un Jet Privé. L’écologie c’est pour les gueux.

 

 apar Charles Sannat | 23 Mai 2023 |a

Harrison Ford est un sacré acteur, et aussi un pilote passionné depuis des années, malgré quelques incidents terrifiants dans le passé, comme un atterrissage d’urgence en 2000 et un accident presque mortel survenu en mars 2015 sur un terrain de golf de Santa Monica.

 Pour la petite histoire, lors d’une interview avec The Hollywood Reporter en février 2023, la star s’est souvenue de l’accident alors qu’il pilotait un avion d’époque de la Seconde Guerre mondiale, qui lui avait valu de multiples blessures, notamment un bassin brisé et un dos cassé.

Bref, Harrison Ford est un pilote et il est également l’heureux propriétaire d’un avion Cessna Citation 680 acheté par en 2009 et qui coûte environ 18 millions de dollars.

Je n’ai rien contre Harrison Ford, je n’ai rien contre sa fortune personnelle, et encore moins contre le fait qu’il possède un avion et parcours des millions de kilomètres en polluant plus que n’importe quelle famille française dans sa vie pour son bon plaisir.

Ce qui commence à me gêner bougrement c’est quand cette caste de gens supérieurs se pense autoriser à m’expliquer comment moi je dois ne plus vivre, comment moi je dois me priver pour sauver la planète alors que, eux, la pourrissement pour le bon plaisir.

Alors il faut écouter le coup de gueule « médiatique » et « facile » de Ford sur France 2 en gardant en tête que le gus qui nous fait la leçon pollue comme un goret et souhaite que nous nous privions pour que sa seigneurie du 7ème art puisse continuer à voler dans ses jets privés.

Il m’est donc impossible d’adhérer à cette écologie du mensonge, de la manipulation et de la propagande.

Hé JPR si tu pouvais fermer ta gueule quand tu n'as rien a dire, ça nous ferait des vacances et en plus ça te tiendrais chaud aux dents

 

Bravo ! Les artistes doivent s’engager. Surtout quand comment qu’ils sont pas trop intelligents. Si les pauvres ont froid, on s’en tape.
D’ailleurs Rouve va nous faire une proposition : suppression des subventions au cinéma français pour les donner à Zelensky. https://t.co/qDur7ObnOj

— Régis de Castelnau (@R_DeCastelnau) September 17, 2022

 

Sérieux, quelqu'un pour vérifier que ce connard va baisser ses thermostats à  19°? 

Et toujours cette furieuse envie de balancer des mandales dans la gueule de ces parvenus inutiles! 

Quand Christophe Barbier propose que les non-vaccinés au Covid19 deviennent des parias.

 

11 novembre 2020 Titus

Dans le dernier numéro de la revue Elément Xavier Eman imagine un monde où les non-vaccinés au Covid 19 seraient considérés comme des parias. 

Exactement ce que propose le dictateur frustré et ami de Macron, Christophe Barbier.

Le crétin à l'écharpe rouge a encore frappé.

barbier ne représente rien, n'est élu par personne, alors ce serait bien qu'il ferme sa gueule

Vous d’abord, mon Général

 

 

 

Jean-Louis Georgelin, général (2S) nommé par le Président de la République pour superviser la reconstruction de Notre-Dame de Paris, était interrogé ce mercredi par la commission des Affaires culturelles de l’Assemblée nationale.

Il y fut notamment question du souhait, émis par Philippe Villeneuve, architecte en chef des monuments historiques, de reconstruire la flèche de la cathédrale à l’identique.

Réponse du général:

“Je lui ai déjà expliqué plusieurs fois et je lui redirai : qu’il ferme sa gueule et nous avancerons en sagesse […]”.

Pas facile de faire parler de soi à 70 ans, n’est-ce pas ?
Tenté de devenir sa propre caricature, le général n’a pas hésité.
Les traders parfumés de la start-up nation veulent un bidasse pour relayer la parole du patron ?
On a ça en soute, papa.
Le forfait prestige. La complète.
Le genre qui envoie la soudure, pas du 22 long: dans l’inconscient collectif macronien, ça parle fort comme à la popote, un bidasse.
Ça dit des gros mots avec une grosse voix, ça raconte des conneries mais ça s’en fout.
Parce qu’un bidasse, c’est con comme une valise.
Un gars qui meurt pour un bout de tissu et salue une chanson, on ne peut pas lui demander d’ouvrir des livres.
Ou alors les manuels d’emploi des véhicules, rapport aux photos couleur.
Alors, forcément, quand un de ces experts à la con propose de mettre une flèche à l’ancienne plutôt qu’une antenne relais en haut d’une cathédrale, le bidasse y s’énerve fort.
Comme dans un bar des camps de Champagne.
On y a rien demandé à l’artiste ; le patron a dit “adaptée aux enjeux de notre époque”.
Tu m’en fais cinquante. En fermant bien ta gueule. Et remets-nous trois Suze.