Ils sont venus, ils sont tous là, pour sauver la planèèèète…
Ils sont venus, ils sont tous là, pour sauver la planèèèète…
Vous verrez Arnold Schwarzenegger en trottinette électrique et Leonardo DiCarpaccio dans un extrait du Loup de Wall Street.
Devinez lequel sera chez Drucker, dimanche, et donnez votre réponse au 3136, ou par #jesuisuncon, et vous gagnerez une superbe éolienne de jardin et une photo dédicacée de Jean Jouzel, le gourou du GIEC !
Kim Kardashian n’était pas libre, mais y aura Nabilla.
Sont aussi pressentis les Village People de la direction de la circulation de la mairie de Paris, qui revisiteront le grand succès de Jo Dassin « Dans Paris à vélo, on dépasse les autos ».
Après une bonne bouffe entre potes à l’Élysée, les chefs d’État et de gouvernement se rendront en armada de pédalos électriques, derrière la nef à huile de frites de récup’ de Macronus Imperator, jusqu’à la monumentale couille musicale à facettes de l’île Seguin pour le final, avec pom-pom girls et feux d’artifice.
Enfoncé, le pâle défilé Decouflé du Bicentenaire !
À côté de ça, la COP21 du pauvre Hollande, c’était du spectacle de patronage…
Massez-vous le long des berges pour une gigantesque « hola » populaire, en hommage à la finance mondiale pour la lutte contre le réchauffement.
Vous avez aimé la finance islamique, vous adorerez la finance verte ! »
Et les badauds ne seront pas seuls à se geler sur les quais.
Autour d’eux, plein d’entrepreneurs, tous – cela va sans dire – exclusivement attirés par le sauvetage de la planète, prêts à se sacrifier pour utiliser la manne céleste…
Et on voit grand !
Matthieu Orphelin, député de La République en marche, dévoile le projet d’EDF d’installer l’équivalent solaire de 30 réacteurs atomiques d’ici quinze ans : « Par son ampleur, ce projet est presque comparable au début du programme électronucléaire. »
Et derrière les multinationales, les deuxièmes couteaux bien de chez nous, genre fabricants d’éthylotests, de portiques d’écotaxe et de vaccins contre la grippe aviaire, sont chaleureusement conviés à se joindre à la farandole, probablement menée par le fabricant de panneaux « 80 km/h » appelés à piqueter prochainement nos 400.000 km de routes secondaires.
Il y aura même (ça ne s’invente pas) le groupement d’entreprises « We Mean Business »…
Mais ne poussez pas, y en aura pour tout le monde, des bonnes « pépettes » de contribuables !
Les braves écolos anticapitalistes en pulls de laine non déssuintée du Larzac peuvent donc rentrer dans leurs chaumines à toilettes sèches.
Place aux gens sérieux de l’élite financière mondiale pour tirer les bénéfices du réchauffisme.
Car bien que de plus en plus suspecte – et aussi gazeuse que le CO2 lui-même -, cette nouvelle religion révélée est comme les autres : nous serons tous morts avant de savoir si elle est fondée.
Mais ses forgeries commencent à se voir, raison pour laquelle il est nécessaire d’organiser de plus en plus de célébrations autour d’elle.
Pauvre Trump qui aura raté ça !
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